Como últimamente sólo me da por trabajar de miércoles a viernes, me puse a ver que había de nuevo online y encontré un artículo guay, en el que según "Alemania es un paraíso para aquellas mujeres solteras en busca de buenos especímenes".... pero, yo digo que no importa cuán altos sean o qué tan hermosos se vean; los pinches alemanes tienen su contras muy claritos.
PS
Este post y la ejemplificación (the look, cómo ligarlo, contra) del mismo se lo dedico a mis amigas del Goethe, que andan re- emocionadas por irse en verano:
Tipo1: EL ARISTOGATO (Philip, Dirk)Sus bisabuelos eran seguramente favoritos del Káiser, pero para su mala fortuna, Alemania se deshizo de la aristocracia en 1918. No tiene, ni tuvo, ni tendrá trabajo pero sí muchos nombres que incluyen títulos tales como “von” o “zu”.
- The look: Usa playeras tipo polo en colores pastel y hablan inglés con acento británico falso, toman el té y viven sus aventuras hippies en Viena.
- Habitat: Su actividad favorita es recorrer los antiguos castillos que alguna vez pertenecieron a la familia pero que ahora son lugares turísticos. Si quieren uno así tendrán que llegar diciendo que ustedes mis niñas también tienen hartos apellidos.
- Contra: Tan pronto descubra no son de la nobleza, las cambiará por una española venida a menos, eso sí, de sangre azul.
Tipo 2: EL TIRITITITO (Pascal, Gunnar, Clemens)Para este tipo no hay nada mas guay que la caminata nórdica en la selva negra o correr por todo el Alster de Hamburgo,
- The look: Pelo de adonis, así a la Smith Jerrod, bronceado, se viste de Puma, ama su bicicleta de 20,000 euros.
- Hábitat: Suscríbanse a su gimnasio o restaurante de sushi mas cercano.
- Contra: Tendrán que renunciar a cuanta fritanga se les ponga en frente, a no comer más carne y a estar en dieta permanente. Gracias, no.
Tipo 3: PRIMERIZO (Michi, Juli, Johannes)Tendrá poco más de 25 años y anda por la vida con cara de “I need love because my gf dumped me”.
- The look: Parece que lo viste su mamá.
- Hábitat: Lo encontraran en la Uni en un concurso de futuros magistrados de la Unión Europa, o bien en el comedor de la Uni, o en los clubs arededor de la Uni… en fin, en la Uni.
- Contra: No tiene otro hobby más que planear su vida juntos. Las sofocará.
Tipo 4: INTELECTUAL (Martin)Este tipo de alemán será como un activo fijo en el consejo estudiantil de la universidad donde estudie. Habla francés, español, danés y aprende serbo.croata. Se dice en contra de los medios comerciales y por eso no tiene TV en casa. Es un snob.
- El look: Se viste como los de la sociedad de los poetas muertos, pero menos gringo.
- Hábitat: En un café de Berlín, sentado bajo las fotos blanco y negro de la Dietrich, mientras escribe una crítica social (critica todo).
- Contra: Como el sistema apesta, siempre estará ocupado pensando... y de cualquier forma solo quiere dormir con alguna francesa admiradora de Proust.
Tipo 5: EL Oriental (Frank, Eric, Sven)Éstos son firmes creyentes que la vida estaba mejor cuando existía el muro, aunque solo vivieran un par de años en él.
- El Look: Si bien no lo parezca, tiene dinero e invierten cualquier cantidad en parecer squaters profesionales, desaliñado chic.
- Hábitat: Friedrichshain, Frankfurt (der Oder) y los antros de mala muerte.
- Contra: son fieles creyentes de los ideales de la revolución, quedarse con uno así podría resultar incómodo pasando los 40.
Tipo 6: EL ORGANICO (Patrick)Este sí que es un alemán saludable.
- The look: Ojazos azules consternados porque el planeta está muriendo, rastas y una bufanda típica de la sierra indígena de algún país latinoamericano. Oye Manu Chau y come cosas orgánicas.
- Hábitat: Manifestaciones contra el calentamiento, el uso de plástico, de pieles, de energía nuclear, etc. Es el que lleva el magáfono.
- Contra: Con uno así, no largos baños (desperdician el agua), ni Burberry ni Gucci porque seguramente el proceso de fabricación emplea niños esclavos en Indonesia.
Ojalá que después de esto breves comentarios, dejen mis amigas de pensar en enamorarse del primero que se les cruce allá.
